O que faz falta

O carro quebrou, a conta bancária estourou, você caiu aquele tombo vergonhoso em frente ao colégio inteiro, tomou o porre do ano, criou a briga que foi o comentário da cidade por semanas, o seu melhor amigo não ligou, o namoro acabou, o poste de luz da esquina foi atingido, a internet caiu a tempo de impedi-la de ver o “oi” tímido que ele finalmente falou, seus pais discutiram, seus avós adoeceram. As coisas apresentam-se erradas, você prevê que não vai parar por aí. Certamente mais coisas ruins estão por vir. Catástrofes, brigas, o mundo conspirando contra você e tudo fazendo questão de dar errado.
Não, chega de colocar a culpa no mundo, dessa vez não. Talvez seja você, com esse temor das coisas irremediavelmente novas, quem estrague tudo. Talvez seja esse medo invisível que senta-se ao seu lado na mesa ao café da manhã e instala-se na sua cama zelando seu sono à noite quem acabe com tudo, afinal. Talvez seja a sua desconfiança das pessoas que se aproximam, a descrença nas suas boas intenções e a covardia exposta em seus olhos quem denunciem que você não está preparada para o mundo lá fora, ou, quem sabe, o cansaço que se materializa em poços fundos sob seus olhos, causado pelas repetições diárias quem indica que você nem ao menos aprendeu a conviver com as próprias mudanças, menos ainda se adaptou a viver onde é mais fácil ser descarado do que tímido, inconstante do que preocupado, grosseiro do que amável.
O bom seria se surpreender, finalmente admite. Surpresas tristes, alegres, espantosas ou mesmo banais, que te façam estremecer, perder o fôlego, sair aos berros pela casa, tropeçar em palavras, abrir e fechar os lábios em encontro ao vazio do espanto. Tudo, tudo menos essa falta de entusiasmo que se tem apresentado no tédio de viver.

Estranho errado

Não queria de repente sumir, e se sumisse, sumir de ti. Não queria ir embora e nunca mais te ver e - entre tantas outras coisas que eu tenho mentido que não me importo – não queria de forma alguma perder o nosso mínimo contato de nos ver nas ruas e fingir que somos completos estranhos.
Não podemos escolher, tu já me disse. Entendo que seja assim, mas não quero. Nesse tempo de tanta chuva e pouco sol em terra, moramos nesse lugar onde é inevitável ser tão mais diferente que todos a nossa volta. Eu até tentei descobrir alguma maneira de me aproximar mais, só pra dizer que se perdi o medo do mundo e dessas formas sem cor, talvez você carregue sempre um pouco dessa culpa.
Mas quando te perco por onde eu ando, o café consegue ser mais amargo que o habitual, os choros mais incessantes, as cargas horárias mais pesadas e as madrugadas mais longas. E a vida possui aquele gosto amargo de rancor consentido e música dramática de barzinho. O bombom de chocolate preferido consegue igualar-se a sopa de hospital e as coisas coloridas de outros tempos ganham um fundo-cores-pastéis quase insuportável coberto de lembranças.
Mas quando digo isso, e quando ainda assim eu me aproximo, mesmo sobrecarregada de medo e daqueles sentimentos que nunca fizeram bem a pessoa alguma, eu posso enxergar no teu coração os buracos profundos, poços e corredeiras transbordando água e outros conteúdos dos quais desconheço e já me tiraram tantas noites de sono, esgotaram-me a paciência e alimentaram a curiosidade.
E mais uma vez estou longe das minhas escolhas. Choraria, correria, alcançaria. Mas eu nunca alcancei.

Esboço

Nós temos estas mesmas características, porém em doses acentuadas. Seria difícil, veja bem, se tivéssemos a mesma quantia desse estranho amor, que poderia nos machucar por não saber o que fazer com ele, onde colocar, onde guardar, onde expor.
Seria pior ainda encontrar um lugar para as nossas decepções sem expô-las de mais, sem dramatizar e jogar a culpa em alguém, sem esconder em baixo de um sorriso ilusório o que está errado.
Não aprendemos o momento exato de assumir nossas culpas e esquecer os rancores, nem ao menos nos ensinam qual é a hora certa para encontrar alguém para desabafar. Recebemos sinais, o dia inteiro, incessantemente ignorados pela razão que nos faz cometer loucuras. Tudo aquilo que me soa mais sóbrio me faz embebedar, porque não conheço o que há em meio termo. Não sei como tudo aquilo que enxe os pulmões alheios de ar tem a capacidade de me faze sufocar. Não conheço a fórmula, o ponto de escape, o lugar do equilíbrio. Estamos no lugar errado, só podemos ver isso.

Nossa semelhança

Eu não gosto desse teu falso conformismo escondido nas derrotas. Não gosto desse teu rancor transformado em perdão, nem da tua alegria que esconde lágrimas. Não suporto a tua ironia por trás das palavras, nem a tua falsa animação. Não suporto o teu desdém, as tuas olheiras, teus colapsos nervosos, teu cabelo desarrumado, tuas mentiras óbvias de quem não é acostumado a fingir nem conhece seu lugar no meio dessa hipocrisia toda, teu sorriso vezes amargo vezes protetor, tuas crises de choro, nem ao menos as de riso, porque não agüento sentir minha própria falta nos teus dias, mas agüento menos ainda o teu desamor quando torno-me presente. Não concordo com as tuas teorias, e discordo totalmente da tua opinião. E se eu não suporto nem ao menos te ver na rua, gosto muito menos quando me pego te desenhando, simplesmente porque não me acostumo com esse teu jeito tão desajeitadamente cômodo-sem-ambições que se tornou coerente a tudo. Simplesmente porque de tão errado que é, até se parece comigo.

o que é distante

Talvez a muitas e muitas milhas daqui, ou em outro mundo ou até em outra dimensão exista alguém que seja ao menos um pouco parecido com você, que me fizesse sorrir como você fazia, e que pudesse me fazer chorar com a mesma facilidade, e até que pudesse demonstrar amor da mesma forma que demonstrava. Mas sempre haveria um vazio, como o de alguém que deveria ter ido e não foi, que deveria ter amado e não amou.
Haveria sempre um vazio que iria ressoar a cada “eu te amo” sem tanto significado com os que eu te dizia. Eu queria aprender a fingir dessa forma, mas nem isso eu consigo, e não pense que não tentei, porque já se foram muitas dessas tentativas, todas falhas. E agora? Bom, não pense também que não me perguntei o suficiente. E que todas as respostas retorno não foram “acalme-se, espere”.

atenciosamente

Pode ser egoísta ou até um pouco insano e errado, mas as vezes tudo o que a gente precisa é daquele amigo que diga “tudo vai ficar bem” mesmo que as coisas realmente não fiquem. Mesmo que ele não acredite verdadeiramente em tais palavras, mesmo que ele esteja vendo o fim da tua alegria e não suporte mais o quanto tu reclama o tempo inteiro. De um jeito ou outro, é sempre bom ser cuidado.
Em muitas épocas a gente dá mais do que recebe, e trata de cobrar tal atenção quando é a nossa vez de desanimar. É impossível ser sempre feliz, estar sempre em prontidão pra abrir um sorriso e os braços pra um abraço. É impossível medir de tempos em tempos a tua alegria, porque muitas vezes tu passa dias tristes ou horas, ou minutos. Não importa, o que importa é que os outros percebam. É que te abracem, te sorriem, te consolem. O que importa é que te mostrem que é assim mesmo que a vida é: altos, baixos, médios. Que é desse jeito mesmo que a gente tem que levar o tempo. Que é dessa forma mesmo que a gente aprende a ser feliz.

O porto

E mais uma vez a gente passa por esse mesmo porto, a gente escuta as peculiares histórias de quem teve uma vida inteira pra aprender a ser feliz, e mesmo assim ainda escorrega em lágrimas toda vez que vê-se perdendo alguém ou relembra alguma derrota. E mais uma vez eu vejo nos teus olhos aquela velha tristeza de quem já é velho de mais praqueles incômodos e de quem pede socorro pra não enlouquecer dizendo as mesmas frases de quem não suporta mais sofrer da falta.
Por outro dia nós passamos e contentes exibimos sorrisos de quem queria poder sorrir mais, e de quem espera que o futuro reserve quaisquer surpresas que tragam mais uma luz de oportunidade, de quem não acredita na existência de um único túnel pela vida inteira. E em meio aos encontros e desencontros que nós temos passado, outrora tristes e agora alegres, nós observamos o mesmo rio que cruzava pelas tuas margens e que recebeu tuas lágrimas vistosas.
Era só mais um conto que tu escrevera procurando uma linha de escape pra qualquer dor, que já não tinha uma definição certa porque já fora muito tempo embora nesse nosso esgotamento. Porque não havia mais chance de tu me olhares e dizer “Tudo bem, isso já vai passar” porque em tantas outras vezes estávamos nós no mesmo porto esperando o mesmo barco que nos levasse embora com essa sede insaciável por cura dos nossos antigos problemas, e só o que temos visto é esse mar grande de mais pras nossas fracas braçadas. Só o que temos engolido é saliva que vem secando, e na sede de qualquer resolução temos perdido as gotas feitas de esperança que formaram esse mar enorme, que insiste em nos afogar nas nossas velhas tristezas.

tão mais simples

Havia algo nas pessoas que as tornava diferente de mim. Ou fosse o contrário, quem sabe. O maior prejudicado nisso tudo era um mundo, pequeno de mais. Um mundo que faz de cada pessoa algo individualista de mais, grande de mais para que se possa caber dentro dele, e há uma insanidade na lógica que se cria quando se mata. Nós temos matado, agora mais do que nunca, e tentado transformar nossas próprias vidas em felizes. E o que há de mais simples que isso?

anormal

Por vezes esconde embaixo de um tapete imaginário os rancores e desafetos e exibe um sorriso escancarado, porém falso. E, por vezes permite nas noites de insônia, nas tardes sozinha, nas filas dos bancos ou andando pela rua, que esse tapete desapareça, deixando expostas todas as marcas dos tombos e arranhões que já levara, coisas que demoram um certo tempo até se emaranharem em meio aos outros papéis amarelados das lembranças e sumirem definitivamente. Reserva também à tais situações que se perceba seu gosto por tudo aquilo que não é normal, suas histórias, o que é mau visto e que ela, da mesma forma insistente, opta por fazer e as escuras olheiras sob seus olhos que se originavam nas outras noites de insônia que passa lendo.
Muitas vezes, o que fazia cessar seus anseios, nem que por breves instantes, era escrever o que a preocupava nem que fosse somente pra guardar para si, mesmo que nunca mais voltasse a ler tais papéis.
Talvez não tivesse nem ao menos uma vocação, já que nem sequer podia se adaptar ao que não via como certo, tendo sempre um desejo de melhorar as coisas, no seu ponto de vista. Não poderia ser moldável, adaptável, nem friamente calculista. Poderiam pedir a ela para que fizesse qualquer coisa, principalmente pelas amizades, mas menos deixar de ser quem era.
FIM

Covardemente falando

A gente aprende a ganhar umas pessoas
E perder outras
Nos ensinam que chorar é feio
E nós aprendemos a ser orgulhosos
Tem sido pouco, pequeno e inconstante
Uma morte à longo prazo
Esperar que nossos desejos se cumpram
Mesmo que todos nos insistam em negatividade
Nós mudamos tanto sem consultar uns aos outros
Nós nem ao menos somos o que desejávamos
Pare de apontar a arma contra sua cabeça
E dizer que sabe o que está fazendo
Você sabe onde encontrar apoio,
Sabe que eu posso ser seu ombro amigo
Apenas desista de possuir a esse fim
Existem grades invisíveis nos cercando
Ninguém pode ser feliz sem essa liberdade
Que perdemos encontrando nossas convicções
É mentira quando dizemos que os ideais nos libertam
Só agora você pode ver o que essa inteligência
E as suas palavras mais duras
Puderam fazer com você
Ah, por favor, para de crer em lutas
São só guerras sem propósito
Desista de ser só você, contra o mundo
O mundo está errado, mas é uma pena
Só nós sabemos.

repleto

O tempo que você passava deitado
vendo as estrelas que brilham no seu teto no escuro
E as súplicas transparentes em seus olhos para que não te deixassem sozinho
Aquela canção que você tocava e hoje nem ao menos tenta
Como você pode deixar que tudo isso acabasse assim?

Você pode mudar de vida, e crescer mais do que os seus amigos
Você pode se sentir adulto e mudar todas as companhias
Mas e você está realmente feliz?
Não eram melhores os tempos de brincadeira e sem responsabilidades?

O que volta só vem na sua memória,
Nada mais toca seu coração
Você não deveria ter se permitido mudar tanto
o tempo tornou impossível o que deveria ser nosso presente

sem lucidez

Nós andávamos por aquelas ruelas, desprovidos de vergonhas e temores, desprovidos de ódio. Andávamos com as mãos coladas, como que sem perceber, e riamos como se nunca tivéssemos visto aquela velha cidade. Já tínhamos, muitas vezes. Mas era como se agora as coisas ganhassem cores. E como não? Éramos só dois curiosos, de mãos juntas intencionalmente, caminhando sobre as velhas pedras daquelas pequenas ruas, que já presenciaram tantas guerras e desafetos, mas ali estavam elas, tão mais bonitas à nossos olhos, graças a nossas breves presenças. Como se pudéssemos colorir tudo, pelo simples fato de que nossos olhos não poderiam ver nada triste. E quer algo mais tão inocentemente egocêntrico do que nós, tão desprovidos de ruindades e malícias? Porque só o que víamos eram cores, e tantas cores, como se estivéssemos no carnaval em pleno outubro. Era como se o mundo inteiro tivesse resolvido nos amar, no mesmo instante. E como nos sentíamos amados, e amáveis. Pois era disso feito o amor, de uma breve ilusão perfeccionista. E é uma grande pena que houve a lucidez para nos acordar daquele sonho, essa lucidez que veio ao longo dos anos. Nós crescemos. E quer coisa pior que isso? Perdemos o que de maior valor existia em nós, e eram aqueles sonhos simples, tão fáceis de sonhar.

encanto

Será que não gostam mais do trágico? De transformar a dor no outro em algo cômico e a própria insanidade nas piores tristezas? É isso sim, que atrai umas pessoas às outras. Possuírem as mesmas tragédias e peculiaridades. como se o melhor meio de transporte à felicidade fosse a dor, e vice-versa. como se fosse um breve ciclo vicioso encontrar no outro a própria dor, e necessitar do outro para encontrar a própria alegria. E não seria isso, a coisa mais cômica e que ninguém vê pra não perder-se o encanto dos encontros?
Na verdade, não existem “encantos”. Existem formas breves de transformas as coisas simples em alegres, e formas demoradas de revertê-las. Porque as pessoas não querem ver o que tiraria o encanto do outro, e se escondem atrás das farsas. Só mais uma coisa: se quer algo perfeito, não se relacione com humanos.

barco

Toda vez que eu jogava aqueles barcos feitos de forma desajeitada no mar turbulento, eu sabia que eles não voltariam. E ficava feliz por darem a eles um destino melhor, do que permanecer comigo e com a liberdade que nunca poderia dá-los. Eu sabia que não poderia ir junto deles, e sabia que eles viriam coisas muito melhores, mesmo estando longe de mim. Eu me lembro das pessoas rindo de mim, mas não me importava. Era como quando eu corria pelos campos do meu avô, que hoje nem o pertencem mais. E hoje, nem eu mesma pertenço a mim, por mais contraditório que isso pareça ser, já que eu nunca fora como sou hoje, já que nunca havia mudado dessa forma.
Eu me lembro de quando eles nadavam em círculos pelas ondas, com movimentos sinuosos, que exigiam total concentração para que eu não perdesse-os de vista, até que eles afundavam e não eram mais vistos. Eu gostava de acreditar que estavam em um lugar bem longe, onde não houvessem banhistas defecando e nem pessoas gritando. Um lugar azul, ao qual eu gostaria de pertencer.

saudade das certezas

Sinto saudade de quando eu era só uma bolinha quente na barriga da minha mãe. E de quanto eu tinha oito anos e tomava coca naquele copo da Barbie. E do café com bolo da minha avó, que hoje ela não prepara graças ao reumatismo. E das tardes brincando em meio a horta de morangos, e todos os chingamentos quando desastradamente se acertava um deles.
E agora o que foi feito de mim? No que me tornei? Alguém cheio de egoísmos, temores, orgulhos. Eu preferia todos aqueles sorrisos sinceros, e as lágrimas que nunca saiam, porque não havia necessidade, não havia tristeza.
Nunca fora mimada, ao mesmo tempo de que nunca precisei. Eu não precisava de nada, e hoje tudo me parece tão pouco, como um punhado de grama em um campo tão extenso. Eu tinha tudo, minha casa da barbie e meu jogo de botão, que era sagrado à todo sábado. Será que você sabe? Eu prometeria, se pudesse, mas não posso. Não é possível suportar essa saudade, uma saudade enorme, de tudo aquilo que não conheço, de tudo aquilo que não vivi.

linha orizontal

Se o sol me permitisse faria mais
Mas os dias estão correndo e recuando
E as esperanças são bolas de poeira
No canto da minha sala

Eu me sinto tão diferente,
Das pessoas, todas elas
É como se eu estivesse me perdido
Há muito tempo atrás, sem ninguém

E tudo se tornou íngreme, e incerto
Agora você entende?
Minha natureza é orgulhosa e egoísta
E por trás disso, existem meus sonhos

Por isso preciso mudar constantemente
E tenho feito um esforço demasiado
Mas não vou me adaptar
Eu não quero me conformar com o errado

E agora vou falar sem eloqüência alguma
Eu não preciso disso, nem das suas mentiras
Não posso calar deliberadamente essas palavras
Eu estou absorta nesse mundo, a fantasia que é minha

E essas palavras só são as primeira gotas
De uma imensidão de pensamentos
Mas os mais fortes não podem vir à superfície
Ou desabaria todo o mundo
Todo o meu mundo.

aos amigos

Quando seu mundo cair e as suas verdades já não forem tão concretas, eu estarei te segurando. Quando seus pés saírem do chão e você acreditar em qualquer palavra e juramento impensado, eu estarei te aconselhando. Quando você se apaixonar, e por quem quer que seja, eu estarei te apoiando, mas ao mesmo tempo, te defendendo. Quando você perceber que o seu passado é mais feliz que seu presente, eu te ajudarei a construir um futuro melhor que os dois juntos.
Quando as pessoas resolverem te mentir, te iludirem e te machucarem, eu ficarei ao seu lado, e te abraçarei mesmo que não possa concertar seu coração partido. Quando você precisar de palavras de consolo, isso te darei, mesmo que saiam só sons desajeitados ou um olhar tímido. Talvez algum dia eu nem entenda sua situação ou sua tristeza, mas com certeza entenderei quando precisar de um abraço.
O tempo, as brigas, a distância, farão com que você esqueça algumas situações, palavras, datas, e isso acontecerá comigo também, assim como irá acontecer com todos. Mas uma coisa as pessoas nunca esquecem, e é o que você provoca nelas e tudo aquilo que você às faz ver e despertar.

verdade ou mentira?

Você não pode passar a duvidar das pessoas. Você precisa, você necessita de toda forma, em qualquer circunstância, você tem de acreditar que tudo seja verdadeiro, mesmo que não seja. Precisa acreditar na amizade, mesmo que ela não exista. Precisa acreditar no amor, mesmo que seja só uma criação inútil da sua imaginação fértil.
Você não precisar usar desse mundo, e dos seus recursos. Você deve aprender a criar suas próprias escolhas, incansavelmente. Por mais que caia, e por mais que pense que as coisas não darão tão certo. Você precisa de seus sorrisos sinceros e amigos sinceros. E se não tiver uma coisa nem outra, pergunte-se, o que foi que você construiu? Dizem que o mundo é feito de conquistadores e conquistados, e todo mundo, uma vez na vida, tem de fazer os dois papéis.

feliz

Feliz não é aquele que mente alegria, que sorri sem vontade, que conta piada o tempo inteiro. Feliz não é aquele que nunca chora, nem ao menos aquele que nunca ri. Feliz não é a pessoa que pensa só em si, que só vê seu lado nas situações. Feliz não é quem tenta superar os outros, nem mesmo aquele que consegue.
Felizes são as pessoas que conseguem arrancar sorrisos umas das outras com olhares. E são aquelas que podem sentir a felicidade e tristeza alheia, e aceitar. Feliz é aquela pessoa que te abraça nos momentos tristes, é aquela que não tem egoísmo em compartilhar sua capacidade de vencer seus desafios. Feliz é aquele que aceita aos outros como são, e aceita a si próprio. Feliz é aquele que percebe que a vida é muito mais importante, que os sonhos são tudo aquilo que se pode possuir. Feliz é aquele que se esforça mesmo quando está sem forças, e até mesmo aquele que chora sem medo de esconder a lágrima. Que vive sem medo da culpa, e sem medo de rejeições. É aquele que se denomina feliz mesmo quando sabe que nem tudo irá dar certo, que segue o futuro sem alguns pedaços, que vive pelo fato de saber que a vida por mais foda que seja, sempre merece uma segunda chance. Toda pessoa feliz com certeza sempre se permite, e aos outros, uma segunda chance.

gravidade

Existem dias que as coisas ensistem em te colocar para baixo, e as pessoas, as situações, tudo tem a incrível capacidade de te deixar triste. Mas é então que você passa a não se importar. você passa a não se importar com o que as pessoas vão dizer ou pensar de você, nem mesmo as pessoas que você gosta. Porque você passa a não gostar. E não suportar. Mas o que você menos faz, com certeza, é se importar.

Estranhos

Éramos muitos. Numerosos em nós mesmos, éramos estranhos inclusive a nosso próprio ver. Suspirávamos ao ver a infelicidade alheia e nossos suspiros, reclamas e desagrados, eram todos justificáveis pelas visões de pessoas que não sabiam, não aprendiam de forma alguma como se encontrar a felicidade.
Em nossa insanidade, especificamente em nossas palavras e hábitos estranhos, encantávamos. Encantávamos sim, e éramos admirados, não apenas pela forma de como agíamos e víamos a vida, mas também na forma como nos tratávamos, com um carinho específico, que nunca fora visto antes. Éramos estranhos, sim, mas na estranheza que possuíamos escondiasse todos os nossos sorrisos. Sabíamos que ao encontrar a normalidade, encontraríamos a tristeza propriamente dita.
O que poderia ser mais anormal do que as tardes que passávamos conversando sobre a vida alheia, discutindo promessas, dedicando nossos conselhos? O que poderia ser mais anormal do que nossas risadas histéricas, fruto de nossas piadas mais infelizes? O que poderia ser mais anormal do que nós mesmos, por assim sermos, sempre tão felizes mesmo quando os problemas nos alcançavam? E o que, ou quem, poderia ser mais feliz do que nós próprios, que por estranhos sermos, éramos todo o resto, éramos tudo, tudo que queríamos ser, quando juntos estávamos.

qualquer lugar

Preciso de um lugar,
Algum que possa chamar de meu,
Qual motivo de estar tão perdida?
Qual o propósito dessa lucidez constante?
Eu quero enlouquecer
Quero o sol, e a brisa
Quero correr, e decolar
Ir pra longe, além do mar.

imutável e questionável

Estou cheio de palavras, sem tem onde por
E de que servem elas,
Quando ninguém as ouve?
De que serve o sorriso
Se ninguém irá vê-lo?
A alegria tem um propósito maior
E é transformar a sua, em minha
E a sua ajuda, em minha ajuda
Seu abraço, em meu abraço
Sua história, em minha história.

Tiros no vácuo

Meu silêncio hoje, que se tornou na maior confissão
Minhas palavras, nas maiores mentiras
Meus textos, nas maiores indiretas
E se eu dissesse a verdade, confessaria meus medos
Medo do mundo, das pessoas, de suas dúvidas
Das quais compartilho mentiras
Hipocrisia inconstante, beleza errante
Sonhos sem chão, noite no breu.

hipócritamente imperfeito

Talvez eu seja gananciosa de mais, mas posso dizer que não consigo, nunca consegui e nunca conseguirei desejar algo que está ao meu alcance. Insisto em ver sempre além de um futuro próximo, a imaginar como será minha vida, se conseguirei realizar meus sonhos. É estranho como dessa forma consigo manter longe as coisas que realmente posso fazer. Como dessa forma me torno alguém mais distante, como na prática de sonhar sempre tanto me transformo em uma decepcionante pessoa feliz.
Estando longe de tudo que eu não gosto, aprendi a conviver com aquilo que gosto e dessa forma aceitando todo o resto. Aprendi tantas coisas, mas ao mesmo tempo são coisas que não posso utilizar. É como nos livros em que todos acabam bem no final, mas ninguém vê o lado do vilão. Ninguém percebe como as coisas ruins só são feitas por culpa de um mundo não somente egoísta, mas que abriga seres dos quais só podem desejar coisas para pertencê-los, sem escrúpulos nem princípios, de uma forma tão empobrecidamente capitalista.
De forma vergonhosa e fraca aceitamos o destino. Como se ele realmente pudesse nos derrubar. Será que a coragem não se esconde por meio dos mais fracos? Ninguém pode prever. Não me arriscaria à tais previsões.

quero.

Eu não quero aprender. não quero fazer o que os outros dizem que é certo. Quero aprender pelos meus próprios meios, com minhas próprias pernas. Quero poder fazer o errado até chegar ao certo, durando o tempo que durar, tornando segundos ou anos minhas decepções. Quero fazer errado porque eu decidi e não porque os outros aconselharam.
Só quero meus sonhos aqui comigo, mesmo que não sejam tão fáceis de realizar, mesmo que não existam, mesmo que não valham à pena. Quero minhas piadas fúteis, minhas risadas fáceis, meus conselhos acéfalos, minhas mentiras infantis. Quero as pessoas, quero o mundo. Quero tanta coisa, que nem sei mais definir de tão simples e intocáveis que parecem.

rumo incerto

Creio que mudei bastante nos últimos tempos, mudanças que já posso perceber o tempo inteiro. Talvez eu esteja errada, mas acho que não cabe a ninguém julgar nem avaliar. Para mim, o que era “destino”, se tornou uma mera palavra que é utilizada quando se quer justificar ausência de alguma coisa. Não, não acredito em destino. Não acredito em sorte e azar. Talvez esteja sendo contraditória falando de coisas que nem ao menos entendo, mas pra mim cada pessoa tem o direito de escolher e responder com suas ações.
Talvez essa seja minha maior diferença entre as outras pessoas: o fato de que não espero de mais dos outros. Sempre espero mais de mim. Podem perceber que já me frustrei comigo mesma, mas a mim posso mudar. E aos outros, não quero que mudem por mim.
O mais estranho é que nunca aprendi a mim mesma controlar, e que nunca aprenderei a me conformar. Talvez por isso espere uma melhora do mundo, uma melhora das pessoas que não me é respectiva. Talvez por isso esteja tão sozinha, em meus próprios conceitos, em minhas próprias palavras.

Ela

Ela possuía os olhos mais negros que já vira, e olhava-me de forma peculiar. Perguntava a mim mesmo se sua intenção era se ferir ou ferir aos outros. Sua pele era tão branca que o pequeno arranhão da unha de seu gato parecia um profundo ferimento, e eu imaginava como ficaria aquele rosto se fosse desfigurado por um acidente qualquer.
Acho que sempre tive uma mente psicopata e não havia percebido antes. Por um lado, queria poder ajudar aquela menina, mas por outro sabia que ela não teria futuro em um mundo tão duro, com aquele coração tão pequeno e personalidade tão doce e influenciável. Seria melhor para ela morrer, e se pudesse ao mesmo tempo nutrir o desejo pelo sangue, que sinto há tanto tempo... Eu sou um monstro, e disso não posso fugir.
Tentava me dispersar dos pensamentos que me levavam a vontade de matar, mas parece ser mais forte que eu. Podia até sentir o gosto, o leve fluxo sanguíneo por onde passa o sangue mais doce que já provara... Não fora por gosto, mas não conseguia parar de imaginar meus dentes perfurando seu frágil pescoço e alimentando uma fome que me cerca há tanto tempo.
Seus cabelos, igualmente negros como os olhos, exalavam um cheiro que parecia vir de campos distantes, mas me traziam uma vontade real. Tudo nela me despertava o mais forte instinto que iria mais tarde levá-la a dor, e a mim, instantaneamente ao prazer, porém mais tarde à mais profunda culpa.
Toquei em suas mãos quentes que seguravam a faca que ela desejara usar para fins errôneos. Beijei suas mãos. Sabia, no fundo, que ela me amava e que por mais sombria que parecesse, em sua mente nunca teve idéia de que fosse eu, um vampiro. Podia sentir que me amava.
Quando beijei seus lábios senti uma segurança que me apavorava, mas ao mesmo tempo me satisfazia. Dei um leve beijo em seu pescoço e ela abriu um sorriso, o mais lindo que já vira. Queria mantê-la ali para sempre, queria poder eternizar esse momento, exatamente nessa parte. Porque depois daí, só me restam pezares.

mundo errado

Ele estava tão perto, mas o coração tão longe. No fundo, ela sabia. Ela entendia que ele estava ali só por estar, que o pensamento estava em outra garota. E ela, de forma vergonhosa, aceitou migalhas ao invés de querer mais, muito mais, como suas amigas fazem. Ela se arrependera, mas de certa forma, aceitara. Sabia que o tempo não voltaria para que concertasse todas aquelas besteiras.
Ela o aceitara como viera, e, veja bem, não ganhara nada em troca. Talvez nem esperasse ganhar. Simplesmente fingiu ser burra, inocente, só para passar mais um tempo ao lado dele. Ela se arrependera, mas aceitara cada segundo feito só pra recordar.
Será que era isso amar? Será que era desse jeito? Aceitando defeitos e tendo os seus próprios defeitos criticados? Ela não entendera. Talvez nunca entendesse. Era essa a moral: lutar por algo que nem conhecia. Mas de uma coisa ela sabia: as pessoas vivem de forma errada, amam de forma errada, e mesmo de forma errada, nunca desista de viver nem de amar.

sem qualquer pretensão.

Quando você estiver cansado dos sonhos impossíveis, das mentiras infundadas, dos conselhos inacabados, dos encontros mau-sucedidos, do que todo mundo fala mas ninguém tem coragem de fazer, das ilusões do mundo, dos desencontros, das desavenças, dos choros, saiba que pode mudar.
Não, você não pode mudar o mundo. Você não pode mudar a forma de ver das pessoas e das coisas. Você não pode mudar porra nenhuma, a não ser você mesma. E nunca mude pelos outros, mude por você. Deixe de acreditar nos outros e acredite em você. E não tenha a pretensão de ser aceita. Não tenha a pretensão de ser amada. Não tenha a pretensão de ser entendida. Somente se aceite, se ame, se entenda e o que os outros aceitarem, amarem e entenderem é problema deles.

você é corno?

Uma lista, à pedidos, para se descobrir se um garoto é ou não “chifrudo”, com o perdão da palavra, rs.
1º Indício: se ela se diz enjoada da sua cara, é um belo indício de que, se você não é corno, está prestes a ser;
2º Indício: Se sua namorada receber todo dia depoimentos no Orkut de um garoto diferente, sim, você tem belas chances de ser traído, se não agora, logo.
Se as duas alternativas à cima são corretas, pule para a quarta. Se não, leia este: 3º indício: se a sua namorada passa o dia inteiro falando de outros garotos pra você, nem que seja dos colírios da capricho ou até os colegas de aula dela, alguma coisa está errada.
Além de que, se você não tivesse chances de ser corno, nem estaria desconfiado dela e lendo esse texto, não é mesmo? Aí vai o quinto indício: Se a sua namorada está sempre viajando ou tem segredos com as amigas de que você não pode saber, é um bom indício de que ela pode estar te escondendo alguma coisa, né?
6º indício: se a sua namorada não tem ciúme de você. Acredite, toda garota apaixonada morre de ciúme, ou pelo menos 99% delas, sim. Se a sua namorada te deixa bem solto, pode ser que ela esteja com você só por estar mesmo, sem amor de verdade.
7º indício: muitos elogios. Sim, se ela não para um minuto de dizer o quanto você é perfeito, desconfie. Pior do que ela não te dar bola, é ela passar o tempo inteiro te elogiando, comprando presentes, etc. Nesse quesito somos bem parecidas com os garotos.
8º indício: Se a sua namorada é muito amiguinha dos seus amigos. Pior do que haver inimizade entre eles, acredite, é se ela e eles forem muito chegados.
9º indício: Se a sua namorada não gostar de declarações públicas. Sim, garotas adooooram quando seus namorados se declaram, ou pelo menos saem abraçados com elas na rua. Se a sua namorada não gosta de depoimentos no Orkut e beijos em público e mais duas alternativas à cima, é praticamente certo que você é corno sim :/
10º e último indício: se a sua namorada tem vergonha de você. Esse é um dos mais perigosos, se ela quiser muito namorar escondido, alguma coisa errada há.
Espero ter ajudado, rs. Sorte para todos e todas, e por favor, alguns dos itens à cima não podem ser considerados isoladamente para se chegar a uma conclusão, né? Converse com ela primeiro, antes de tudo. Tchau :D

porções de farças;

Eram diálogos ásperos, carregados de ironias, que tinham felpas para todos os lados e jorravam palavras feitas para machucar, mas ela sabia que era necessário. Pra ele, talvez aquilo fosse só uma coisa normal, mas não pra ela. Ela olhava no fundo dos olhos dele, mas desconhecia aquele vazio. Logo ela, que o amava tanto. Que havia sofrido tanto, recordado tanto tais situações nas quais agora, ela só queria esquecer.
Não queria chorar na sua frente. Soltava sua fúria de forma despreocupada, mas sabia que alguém sairia machucado dali. E sabia claramente que seria ela. Pois ele, nem ligava mais. Não se importava mais com “indiretas”, diálogos inconclusivos. Sabia do que falava, e era de coisas que ele conhecia, pois ele sabia seus pontos fracos. Parecia um covarde. Logo ele, que ela confiara tanto.
Naquele momento, ela sabia de uma coisa: não voltaria atrás. E ela prometeu a si mesma, nunca mais deixar se iludir, e nunca mais deixar se apaixonar. Mal sabia ela que essa fora, entre tantas outras conclusões, a promessa mais mal sucedida da sua vida.

finalmente :D

Sabe quando você percebe o quanto foi idiota? O quanto você mentiu pra si mesmo? O tanto de tempo que você perdeu tentando entender coisas tão óbvias. Tantos assuntos repetidos, horas à fio reclamando às amigas que ouviam pacientemente, mas que hoje você finalmente entendeu, não vale a pena. Talvez um dia tenha valido, mas não mais vale hoje. E é esse sentimento de satisfação que te preenche quando você simplesmente percebe que nada, nada pode estragar o que você é. Que ninguém mais pode mentir pra você. Que ninguém mais pode te magoar. E esse sentimento, sinceramente, é melhor do que muita coisa que você já sentiu no passado.

Desejo de mudanças

Existem momentos nos quais você precisa, necessita desesperadamente de mudanças. Precisa conhecer novas pessoas, criar novos sonhos, matar antigos pesadelos. Existem momentos nos quais você precisa ficar sozinha, pensar, mas não por muito tempo. Pensar só o necessário para chegar em uma atitude. Pensar só até respirar como antes, mas ao mesmo tempo não voltar ao que era antes. Você precisa mudar, encontrar formas diferentes de ser feliz, encontrar pessoas diferentes que te façam feliz.
No momento em que você percebe que precisa mudar, não está desprezando o passado. Só precisa de novas coisas das quais recordar. Só precisa de novas expectativas, e suas expectativas. Você precisa de coisas que possa chamar de suas. E você precisa lutar incansavelmente por todo resto no qual a agrada e vencer seus medos. Você precisa desistir do que não vai dar certo, e matar definitivamente tudo que te faz mal e decidir que nada mais vai te abalar, que ninguém mais vai te magoar. Ou nada irá valer a pena.

Ela tinha tão poucos encantos, com asas pretas, triangulares e vôo desajeitado, pousada em meu ombro com certa curiosidade que me parecia estranha, mas era perceptível, ao menos para mim. Senti certa apreciação por aquela borboleta, tão diferente das outras que eram coloridas e encantavam os olhos, aquela me lembrava os tempos de criança, quando todas eram chamadas de bonitinhas, e eu em específico, passava despercebida. Na verdade, a maioria das pessoas esquece que todo aquele que é vivo, tem sentimentos, e não me julgo excluída dessa lista, pois sei que já errei nesse sentido, também.
É estranho como uma figura tão pequena, me fez pensar sobre tanta coisa que não havia percebido, porque há um tempo atrás, a beleza era uma coisa muito importante pra mim, mas hoje eu sei que não é só isso que importa. Olhando para aquela borboleta marrom, eu percebi que tinha entendido realmente, que as diferenças entre as pessoas não as tornam nem melhores nem piores comparadas umas as outras.

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Uma coisa que aprendi é que não existe pessoas perfeitas. Simplesmente projetamos perfeição sob meros mortais. Talvez seja esse o motivo das decepções, as invenções. E não é nossa culpa, também. O ódio mostra o que há de pior nas pessoas, e o amor o contrário. O ruim é quando a parte ruim das pessoas fica totalmente escondida, pois quando a descobrimos, o mundo muda totalmente. Sabe, eu quero aprender a não esperar muito das pessoas, e esperar mais de mim mesma.

13 anos

Quanta coisa mudou de um ano pra cá, quanta coisa eu aprendi e comecei a acreditar, tanta coisa boa aconteceu, e o que eu cresci foi muito mais que poucos centímetros, mas aprendi, com certeza aprendi tudo que pude, e fiz tudo que pude pra ser feliz também.
Isso me faz lembrar que faz tempo, tempo mesmo que eu escrevo aqui. E tenho escrito tanta coisa que nem me passava pela cabeça há um tempo atrás, e, sabe, percebi que enquanto mais o tempo passa mais eu dou valor pra coisas pequenas, momentos bons. Cada dia eu procuro menos motivos pra sentir saudade, porque viver só pra lembrar, não vale a pena.
E aprendi, principalmente, que o tempo é curto pra se desperdiçar. E entendi que um abraço vale mais que mil palavras, por mais clichê que isso seja, e que os meus amigos são tudo que eu tenho. Sabe, agora eu sei. Agora sei que nada que eu fizer vai mudar o que já passou, por isso eu decidi que vou ver as coisas do meu jeito e continuar sonhando, só que com os pés no chão. E que vou correr atrás dos meus sonhos, com o máximo de força que tiver, o mais cansada que estiver, não vou desistir. E nem das pessoas. Só desistirei delas, se elas me pedirem.
Sabe, eu queria tantos presentes antes, e talvez tenha ganhado pouca coisa do que desejei. Mas se pudesse pedir alguma coisa, agora, assim, sem muito tempo pra pensar, pediria pra que as coisas daqui pra frente valham a pena, como valeram no passado. Porque por mais que tenham acontecido coisas ruins, eu faria tudo de novo, exatamente igual. Ou então não seria o que sou hoje. E, o que sou hoje, é algo que não quero mudar.

cale a boca e me abrace

E já chega de declarações bobas, jogos infantis, “eu te amos” vazios, montes de palavras que só soam bonitas, beijos sem propósito e banalização de coisas tão especiais, porque isso tudo o mundo já tem um monte, é hora de perceber quem gosta de verdade de você e dar o verdadeiro valor que isso merece, e sabe, não minta mais, não engane mais os outros, goste de verdade, ame e sempre tenha um motivo pra sorrir, e pra isso, só o que você precisa é me dar um abraço, e nada mais.

mudanças

Na apostila de geografia, acho que finalmente encontrei algo que usarei para minha vida: nos estudos dos continentes, dizia que tudo se modifica, nada permanece igual, e tudo que teve um início, provavelmente terá um fim.
Os anos para a história com certeza passam de vagar, já nós humanos gostamos de aproveitar cada segundo, e talvez por essa sede e do medo de desperdiçar o tempo, surjam pessoas que mudam as coisas por perceberem que o mundo não é feito de coisas iguais, e sim de histórias, e para se fazer história precisa-se de coragem.
E escrever, como diria Patrícia Paisana, é “Mais que palavras no papel. É a liberdade incondicional de criar outros mundos; inventar tempos; viver personagens; provocar a fantasia e abraçar a partilha da escrita”, talvez por isso sinta tanta admiração por todo mundo que já escreveu algo que ficou pra sempre na história, e talvez sem motivos tão evidentes tenha provado que qualquer pessoa é capaz, sim, de mudar, e mudar pra melhor.

Hoje decidi

Decidi gostar mais de mim e menos dos outros, decidi abraçar as pessoas pelo simples fato de sentir vontade, decidi ficar com quem tiver vontade, decidi por esquecer muita coisa, decidi por pensar só no presente;
Decidi por não me importar com críticas, decidi por deixar meu cabelo se desarrumar, decidi por escrever mais, decidi por ler mais livros;
Decidi por amar minha família, decidi por esquecer desavenças antigas, decidi por amar meus amigos, decidi por sorrir mais, decidi por usar as roupas que me sentir confortável, decidi por desejar a felicidade aos outros, decidir por ser mais feliz.

tão distante

Talvez eu tenha realmente subestimado as pessoas, subestimado o mundo. Talvez eu tenha pensado que poderia mudá-lo, o que reverte a situação toda em uma grande ironia. Porque hoje eu percebo que sou fraca, fraca de mais perto de todas as situações que estão à minha frente, e não tenho orgulho nenhum em dizer que estou recuando de todas. Não tenho orgulho nenhum em dizer que fico pensando, pensando o tempo inteiro em como seria bom se tudo fosse diferente. Mas não pense que não aceito, porque eu aceito as coisas como são, e talvez nem tenha culpa de pensar o tempo inteiro nisso, mas o fato é que não consigo, não consigo tirar o passado da cabeça e se conseguir, será que conseguirei tirar do coração?
As coisas mudaram muito, é verdade. Eu mesma tive de passar por cima de muita coisa, muitos princípios antigos, tive de reverter situações, e me meti em confusões que nunca imaginei. Acho que sempre fui inerte de mais aos problemas do mundo, e existem pessoas que se vêm como o centro dele, eu me vejo totalmente ao contrário, como se nem pertencesse a ele. As coisas nos surpreendem, de verdade.

Texto bem inútil (y)

Existem coisas das quais nunca vou aprender a lidar. Nunca. Pode ser que eu esteja errada em ser assim, mas nem ligo mais. Eu sei o que me importa, e, sendo sincera, ser perfeita não está entre as minhas prioridades.
Agora eu sei o que realmente é importante, e, se querem saber, é estar perto de quem gosta de mim, o que significa meus amigos. E entender que por mais que chova, um dia o sol sempre aparece. E, mais uma coisa, se importar um pouco porque pra mim nem importa tanto assim, não vou ficar forçando nem sorrisos nem lágrimas.
Que se contradigam e me julguem à voltade. Ah, o que quiserem pensar de mim, que foda-se também, porque não quero corresponder a nenhuma expectativa, nem agradar ninguém.

._.

E agora eu decidi que vou ficar mais quieta, que vou deixar que as coisas aconteçam todas naturalmente e que não vou mais correr atrás de um destino melhor. Porque enquanto mais eu tento, pior fica. E decidi que vou esquecer, por bem ou por mal tudo. E que vou passar mais tempo pensando em mim, ao invés de pensar tanto nos outros. E pra variar, vou garantir pra mim mesma e pensar seguidamente que só o que importa é ser feliz, e mais nada. E, às vezes desistir, é o melhor caminho mesmo, até porque enquanto mais o tempo passa, mais tarde fica para arrependimentos.

seguir

Mesmo que seja difícil, as pessoas têm que continuar vivendo, têm de continuar caminhando. Mesmo que você esteja no escuro, tem de continuar acreditando. Mesmo que você esteja longe, tem que tentar ficar mais perto.
Não pense que é fácil, pois não é, deixar pra trás as coisas que passaram. E é difícil seguir sem expectativas. Mas, pensando bem, talvez assim seja melhor. Talvez um dia as coisas voltem a ser como eram antes, porém sei que eu não voltarei a ser como era. Mudei, mudei sim, só não se sabe se para melhor ou pior.

vácuo

Quando eu acho que tudo acabou, que já está tudo bem, repentinamente percebo que não vou conseguir esquecer. Penso em como seria diferente se nada tivesse acontecido, e como me tornei dependente de tudo isso. Que por mais que eu não queira admitir, tudo ficaria tão sem graça sem esses sonhos impossíveis. Se eu pudesse escolher, pode ter certeza que optaria por não sonhar, por não imaginar, por não gostar de você.
E eu não desejo infelicidade pra ninguém; só queria que as coisas fossem um pouco mais fáceis pra mim, e isso não quer dizer dificultar as coisas para os outros. E tanta coisa que eu queria ter te dito e não disse, queria ter vencido a minha timidez pra admitir todas as verdades. E como eu queria que o tempo voltasse atrás, e pelo menos tentar mudar alguma coisa. Mesmo se ninguém quisesse ouvir, queria ter dito. Mas não importa mais. Não vai mais fazer mais a menor diferença.

tempo inimigo

Você se ilude quando pensa que as coisas acontecem como nos livros e filmes, e sonha, sonha de mais com coisas que nem são suas. Você se decepciona pelo simples fato de voar de mais, tão longe e tirar os pés do chão.
O pior é sentir falta das coisas que passaram, é gostar mais do passado do que do presente, é ficar esperando por algo que você, no fundo, sabe que não vai vir. Enquanto os dias passam você percebe que não vai.
Sentir saudade não é algo que se possa explicar, é algo que simplesmente surge e sufoca, até que você não agüente mais e tenha de gritar, gritar bem alto que tudo está dando errado. As coisas estão o tempo todo ali, gritantes, paradas, nítidas e você simplesmente não quer ver. Mas mais sedo ou mais tarde, uma hora ou outra, você vai ter de aceitar que não vai, não vai voltar atrás.

Borboleta Roxa

As coisas parecem mais nítidas agora
Quando algo acaba, perde-se algo
Quando ganha-se nem ao menos se percebe
E algo muda de lugar, transforma, transmuta
Ao mesmo tempo você entende que foi tudo mentira
E as farsas nunca duram pra sempre
Por mais triste que seja, você finalmente percebe
Que no fim quem chora é você.

Apontando defeitos

Eu, que sempre gostei muito de falar mau dos outros, que sempre ri das desgraças alheias, e, assumo, não tanto o quanto rio das minhas próprias.
Logo eu, que estou sempre fazendo tudo errado, caindo, ficando de castigo, falando o que não devo e não falando o que já deveria ter admitido a muito tempo.
Logo eu, que passo horas tentando esconder uma espinha, alisar o cabelo ou achar uma forma de confessar algo a minha mãe. Logo eu, que dou gargalhadas insanas justamente nos momentos em que pensamentos ruins me correm pela mente, na intenção de afastá-los e deixando nítido para os que me conhecem que há algo errado. Logo eu, que minto descaradamente o tempo inteiro, fingindo que não é comigo, que não gosto de ninguém, que não me magôo, que sou muito forte.
Porque, na verdade, não sou nada disso. Não sou nada melhor. Não sou nada que possa me orgulhar. Sou covarde, muitas vezes, inclusive comigo própria, me iludindo, me convencendo de que o mundo é melhor do que é. Inclusive enquanto digo isso, um pensamento defensivo logo surge na mente, dizendo “todo mundo é assim”, mas, na verdade, se eu pensasse como todo mundo, certamente não seria tão torta, tão errada, tão desconvincente nas mentiras, porque nem isso consigo fazer direito.
Mas também posso dizer que sou humilde, ao menos digo o que penso e não me escondo atrás de ninguém. Ao menos posso admitir que existem qualidades que me aproximam dos amigos. Mas estas parecem pequenas comparadas com todo o conjunto.

...

Existem dias nos quais você se lembra dos seus amigos e dá sorrisos, que conta piadas que só você ri, que entra no MSN só pra falar besteira, que lê livros e se encanta com eles. E existem tempos nos quais você fica muito distante desses dias, tão distante que mal consegue lembrar que eles existiram.
E é quando você percebe que os dias já não passam rápidos. Não. Passam como em uma vagarosa tortura, incessantes, insistentes. E você percebe que todos estão ocupados de mais com suas próprias vidas pra perguntarem a você o que está acontecendo. Isso me fez lembrar de uma frase do Shakespeare, que diz “Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar”. Frase sábia.

Tempo

Já caem as folhas de outono
Que só me fazem pensar no quão rápido os dias correm
Sem fim nem começo,
sinto-me perdida, emaranhada em suas teias
Engole-me todo ou mastiga-me aos poucos
Tira-me o sossego bruscamente
Ou me dá a solidão dos dias frios de inverno
Ao mesmo tempo tirando-me a alegria, a dor, o sofrimento
Causando encontros entre o futuro e o passado,
Sem presente, sem meio, sem desculpa
Sem estrelas, sem encontros, sem teu sorriso